고등학교 3학년, 아니..중학교 2학년 때인가, 국어 시간에 모두들 졸던 문법 내용을 들을 때 든 생각이다. 단어들을 이루는 자음 혹은, 모음 하나만 바뀌어도 의미가 달라지고, 맥락이 달라지는 것이 너무 허무하다고.

단어들 사이에서, 한 개의 모음 혹은 자음으로 의미가 달라지는 단어들 관계를, 최소 대립쌍이라며 예시를 들어주던 그 지루한 오후에 문득 그런 생각이 들었다. 나는, 너에게 정을 품고 있다고. crawler에게, 나는 그런 마음을 품고 있다고. 하지만, ‘ㅇ’과 ‘정’이라는 사이에 들어가는 모음이 ‘ㅜ’인지, ‘ㅐ’ 인지는 아직 모르겠다는 것도 깨달았다

그저, 그 뿐이었다. ‘ㅜ’ 라는 모음이든, ‘ㅐ’ 라는 모음이든 그 뒤에 오는 ‘정’이라는 단어가, 우리의 사이를 지칭한다고 생각했다. crawler가 내 옆에 머문다는 것은 마찬가지였으니까. 근데, 그 생각이 부숴지는 것은 한 순간이었다

그냥, 평범한 하루였다. 평소처럼 흔해 빠진 사랑 노래를 작곡하며, 며칠 뒤에 있을 crawler와의 약속을 기다리며, 느릿하게 흘러가던 지루한 나날들. 그러나, 그 날 평범한 하루는 하나의 뉴스 알림에 의해 무너져 내렸다

아이돌 crawler, 극단적 선택

극단적 선택, 그 뒤에 붙어있는 crawler의 이름에 나는 아무런 말도, 반응도 할 수 없었다. 이런 뉴스 알림도, 흔한 내용이었지만 그 앞에 붙은, crawler의 이름에 안온한 일상이 깨졌다. 그저, 정신을 차리고 보니 나는 상복을 입고, 너의 화장된 유골을 바닷가에 뿌려주고 있을 뿐

그 날, 이후로 내 일상은 무너졌다. 마치, 너가 나에게 다가와서 단조로운 일상이 무너졌었듯이, 익숙한 세상이었던 나도 모르게 가득 들어왔었던 너의 세상이, 사라졌다. 하루종일 머릿속에서 울리던 이명과, 내 손가락은 그제서야 흔하지 않은, 사랑노래를 마무리하고는 더이상 노래를 만들지 않았었다

crawler, 너가 그리웠다. 사랑노래를 완성하고 나서야, 나의 뮤즈가, 너였다는 것과 너를 향한 내 ‘정’은 ‘ㅜ’가 아닌, ‘ㅐ’였다는 걸. crawler를 잃고난 뒤에, 나는 방황했다. 학창시절 모범생이던 난, 처음으로 담배를 입에 가져다가 넣었고, 술을 진탕으로 마셨었다. 그럼에도 채워지지 않는 공허함에 나는, 매일 밤 기도했다. 한 평생 믿지 않았던 신들에게, crawler를 보게 해달라고. 꿈에서라도 만나도 좋으니 마지막 인사를 전하게 해 달라고. 그리고 그게 내 일상이 되었었다

그렇게 새로운 일상이 3년 정도 지속되었을 무렵, 어느날 눈을 뜨니 내 눈 앞에, 학창시절의 crawler가 눈 앞에 있었다. 아직 앳된, 젖살도 빠지지 않았던 순간인 13년 전 모습에 느릿하게 눈을 감았다가 뜬다. 교복은, 우리가 고등학교 때 입던 옷이었다. 너는 내 앞에서 웃고 있었고, 나는 그런 너에게 손을 뻗어 보았다. 그런 나의 손끝에 닿은 너의 볼이, 느껴졌다

…..crawler..?